監修者：石川蓮（公認心理師）

ココラボ恋愛相談室からの回答

ご相談ありがとうございます。

好きだと言われているのに、体のほうが先にこわばる。そんなちぐはぐな状態に置かれると、自分の感じ方まで疑いたくなります。

ストーカーの好きという心理を知りたくなるのは、相手を許したいからとは限りません。自分の恐怖が正しいのかを確かめたい時にも、人はこの言葉を検索します。ここではその好意が、あなたの安全と両立しているかという角度から見ていきます。

怖いのに突き放せないのは自然な反応です

怖いという感覚と、突き放せない気持ちは同時に起きます。矛盾しているようで、どちらも本当のものです。その状態そのものから見ていきます。

拒めない自分を責めてしまうとき

はっきり断れない自分が悪いのだと、考えてしまう時期があります。

けれど拒めなさは、性格の弱さから来ているわけではありません。相手が逆上しそうな場面では、はっきり断らないことが身を守る動きになります。

言葉を濁すのは、危険を察知したうえでの選択でもあります。強く出られない自分を責める前に、そこに恐怖があったかを見てみてください。

かわいそうだと思ってしまう理由

相手を気の毒に思う気持ちが、拒む手を止めてしまうことがあります。

そう感じるのは、あなたが相手の事情を知っているからです。仕事の行き詰まりや家族との距離を聞いていれば、切り捨てることに痛みが伴います。

ただ、同情は関係を終わらせない理由にはなりません。相手の苦しさが本物でも、あなたの安全を後回しにする根拠にはならないからです。

恐怖と同情が同時に起きること

恐怖と同情が同じ胸の中にあると、自分の感覚が信用できなくなります。

心理の世界では、相反する感情が同居する状態そのものは珍しくありません。片方が本物で片方が嘘、という分け方をしないほうが正確に見られます。

迷うときは、事実のほうを並べてみてください。連絡の回数、断ったあとの相手の動き、あなたの睡眠。気持ちは揺れても、事実は揺れません。

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ストーカーの好きという心理で起きていること

相手の中で、好きという言葉がどう働いているかを見ます。人格の善し悪しを裁く話ではありません。何が起きると止まらなくなるのか、その仕組みだけを取り出します。

好きと欲しいが別々に動くとき

好意が強まるほど執着になる、という一本道の説明があります。

好ましく感じる働きと、手に入れたいと欲する働きは別です。同じ方向に伸びるとは限りません。好ましさが薄れたあとも、欲しさだけが残る場合があります。

相手の言葉が愛情に聞こえない。それはあなたの受け取り方のせいではありません。好きという言葉の中身が、欲しいのほうへ寄っているのかもしれません。

承認の穴を埋める道具になる好意

拒絶に弱い人ほど、好意が強く見えることがあります。

自分の価値を自分で支えにくいと、誰かに選ばれることが唯一の証明になります。そうなると相手は、恋愛の対象というより自分の存在を保証する装置に近づきます。

だから断られたときの反応が、悲しみより屈辱や怒りに寄る場合があります。相手が急に別人のようになった。そう感じたなら、この切り替わりが起きていた可能性があります。

相手の気持ちを自分で作ってしまう

拒否しているのに伝わらない、という感覚に覚えはないでしょうか。

強い執着の状態では、相手の反応が自分に都合よく読み替えられます。目が合えば脈があると解釈され、避ければ照れていると読まれます。冷たい態度さえ、試し行動として処理されます。

心理学では、この読み替えが投影と呼ばれる働きで説明されます。自分の内側にある望みを、相手の心の中に置いてしまう動きです。

あなたの伝え方が足りないのではなく、受け取る側の枠組みが先にできている。

本人に加害の自覚がないことがある

自分はストーカーではないと語る人は、実際にいます。

本人の中では、好きな相手に誠実に向き合っているつもりだからです。だから第三者に指摘されると、善意を否定されたと感じて怒ります。

ここが厄介な点です。自覚がない相手には、話し合いで理解を求める方法が効きにくくなります。

恋愛と呼べなくなる線引きはどこにあるか

どこからが問題なのかを、相手の性格から離れて行動で見ます。判断の物差しがあると、迷う時間が短くなります。法律が定めている線も確認しておきます。

拒否をどう扱ったかが基準になる

思い込みが激しい、嫉妬深い、自己肯定感が低い。そうした特徴の一覧は各所で見かけます。

ただ、当てはめても答えは出にくいものです。人の性格は多面的で、目の前の相手が本当にその型かは分かりません。

もっと単純な基準があります。あなたが嫌だと伝えたあと、相手がその意思をどう扱ったか。受け取って距離を置いたのか、あるいは本心ではないと決めつけたのか。

加害者の5つの型は診断名ではない

司法精神医学には、加害行動を動機で分類する考え方があります。オーストラリアの精神科医ミューレンらが整理した5類型が知られています。

• 拒絶型：親密な関係が終わったことを受け入れられない
• 親密希求型：特別な絆があると強く信じている
• 無能な求愛者型：距離感や同意のサインを読み取りにくい
• 怨恨型：不当な扱いを受けたという被害感から報復に向かう
• 略奪型：性的な加害や危害を準備して接近する

これは病名ではなく、対応を考えるための整理です。当てはまるから病気だ、という読み方はしないでください。

法律がつきまといと定めている行為

ストーカー規制法は、つきまとい等にあたる行為を挙げています。待ち伏せ、見張り、押しかけ、うろつき。連続した電話やメッセージ、面会や復縁の要求も入ります。

位置情報を無断で取得する行為も、いまは対象です。紛失防止タグを使われた場合も含まれます。

つまり、説明したいだけという動機でも線は動きません。拒否のあとに繰り返される接触は、恋愛の延長ではなく規制の対象です。枠組みは警察庁のストーカー総合対策のページでも公開されています。

安全を守るために今日からできること

気持ちの整理より先に置きたい、実務の話になります。相手を変える話はしません。接触の機会そのものを減らす方向で考えます。

一人で説得せず記録を残しておく

自分で話をつければ穏便に終わる、と考えたくなる時期があります。

ただ、返信して関係を閉じようとすると、まだ続いていると受け取られやすいです。説得は、こちらの意図と逆に働く手段になります。

先にやっておきたいのは記録です。着信履歴、メッセージの画面、来訪の日時。形式はメモでもかまいません。相談の場では、そこから話が早く進みます。

接触の機会を構造として減らす

一人で対処しようとすると、どうしても限界が出ます。

通勤の時間や経路を変える、帰りに誰かと一緒になる、職場に状況を共有しておく。個人間のもめごと扱いで終わらせない。組織の対応にしてもらえると安全が上がります。

あなたの努力ではなく、環境の作りで守るという発想に切り替えます。言いにくければ、まず信頼できる一人に話すところからで十分です。

警察相談専用電話に相談する目安

警察に行くほどではない、と感じて止まってしまう人は多いです。

緊急ではない相談には、警察相談専用電話の#9110があります。最寄りの都道府県警につながる窓口で、状況を話すだけでも構いません。身の危険を感じる場面では110番です。

相談してよいかどうかは、被害の大きさでは決まりません。拒否を伝えたのに接触が続いているなら、それだけで相談の理由になります。

死ぬ、許さない、といった言葉が出ている場合は、ためらわずに連絡してください。

気持ちと安全を両立させるための整理

最後に、あなた自身の側に残るものを扱います。安全の確保が進んでも、気持ちはすぐには片づきません。その後についても少し触れます。

相手の回復はあなたの役目ではない

自分が離れたら相手が壊れてしまう、という心配が残る人もいます。

その責任感は優しさから来ています。ただ、加害の側にいる人の回復には、医療や司法を含む枠組みが必要です。関係の当事者が一人で担える範囲を、はっきり超えています。

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あなたが引き受けなかったことは、見捨てたことと同じではありません。入口を用意できる立場の人は、他にもいます。

自分が追う側かもと不安なときは

自分の行動が行きすぎているのではと感じて、ここにたどり着いた方もいると思います。

確認したい点は一つです。相手が距離を取ろうとしたとき、それを本心として受け取れているかどうか。受け取れていないと感じるなら、その時点で立ち止まれます。

好きという気持ちが消えなくても、行動は選べます。苦しさが続くなら、心理の専門機関に相談してみるのも一つの道です。

眠れない怖いが続くときのケア

通知音に体がすくむ、外出が怖い、眠りが浅い。こうした反応は被害のあとに残ります。

気の持ちようで収まるものでもないです。長く続く場合は、心的外傷後ストレス症と重なることもあります。精神科や心療内科、心理職に相談してよい状態です。

安全の確保と、あなたの心のケアは、別々に進めて構いません。